sábado, maio 13, 2006

Os mistérios do sono

Dizia Nélson Rodrigues que "a cama é um móvel metafísico". Concordo plenamente com esta afirmação, pois mesmo as pessoas mais céticas desse mundo hão de admitir que quando dormimos, viajamos, senão astralmente, pelo menos mentalmente. Não há maneira mais fácil de reviver as experiências da vida, inventar histórias e pré-conhecer pessoas e situações do que durante o sono. Aliás, eu vou além de Rodrigues: a cama não é um móvel apenas metafísico, mas também premonitório. Quem de nós já não sonhou com algo que ia acontecer? Geralmente, nós, infelizmente (ou felizmente), não conseguimos alterar o destino, mas há inúmeros casos de pessoas que evitaram maus acontecimentos porque "alguém" ou algo as avisou de um perigo iminente. Eu disse, entre parênteses, "felizmente", por crer que certas coisas acontecem porque, simplesmente, têm que acontecer; aliás, seria perigosíssimo se nós sempre conseguíssemos mudar o curso da História devido a informações recebidas através dos sonhos. Afinal, se todos pudéssemos fazer isso sempre, estaríamos arriscados a transformar as atitudes preventivas posteriores aos sonhos numa espécie de controle social.

Por outro lado, quem já não sonhou com coisas absurdas que nunca se concretizaram? Às vezes, admito, as coisas com as quais sonhamos e que não se concretizam não são absurdas, mas eu acho que seria muito chato um mundo em que as pessoas sempre soubessem o que vai acontecer e pudessem ficar alterando o futuro ao seu bel-prazer. Imaginemos a rotina onírica dos mulherengos: se seus sonhos sempre se concretizassem, a virgindade feminina seria algo mais difícil de encontrar do que os entrevistados do Ibope.

Além de tudo isso, existem pessoas que literalmente sonham acordadas. Se, para as pessoas que sonham apenas quando dormem, a cama é um móvel metafísico, para os "sonhadores conscientes", o cérebro é um órgão psicodélico. Conheço muitas pessoas que sonham acordadas; talvez eu seja uma delas. Porém, uma coisa não se pode negar: o ato de sonhar acordado denota uma imaginação fértil, e quando bem controlado, pode render ótimos frutos. Afinal, o que seria dos grandes empreendedores se eles não sonhassem também durante o dia? Provavelmente, ainda estaríamos lascando pedras para caçar animais selvagens e comendo-os crus.

Por fim, devo dizer que, se as pessoas costumam passar cerca de vinte anos de suas vidas dormindo, eu, que tenho vinte anos, já devo ter dormido, a julgar pelo meu sono, pelo menos uns trinta.

Um comentário:

Anônimo disse...

É NOIS!!! A TENHO ALGO A DIZER ABAIXO!!!



1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez tanto sucesso, que o resultado foi um verdadeiro roundhouse kick na minha Caixa de Entrada (no bom sentido, é claro). Foram mais de 300 e-mails pedindo todos os 100 fatos a respeito do astro mais forte, másculo, bravo, talentoso e injustiçado de todos os tempos: Chuck "O Homem, A Lenda, O Mito" Norris.

Por isso, continuamos a seguir...

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.